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「足球道中道」在中国著名的足球解说员,谁的

admin
足球道中道:在中国著名的足球解说员,谁的点评最精辟? 黄健翔,解说风格风趣幽默、独具知识性、系统性,被认为是“新时代的体育解说”风格的代表人物, 并被许多杂志、报刊组

足球道中道:在中国著名的足球解说员,谁的点评最精辟?

黄健翔,解说风格风趣幽默、独具知识性、系统性,被认为是“新时代的体育解说”风格的代表人物,并被许多杂志、报刊组织的小规模民意测验多次评为最佳体育节目主持人,在2001年中央电视台网站举行的第一次观众投票的网络评选中荣获中央电视台十佳主持人称号。刘建宏,2005年,刘建宏被评选为“中央电视台十大优秀播音员主持人”。2008年,入选"中国奥运报道主持人国家队",主持奥运节目《荣誉殿堂》 。2012年,刘建宏担任伦敦奥运会的主持工作,解说奥运会系列赛事。2015年,开始主持乐视体育《超级比赛日》等节目,刘建宏 因为一句“留给中国队时间不多了”而成名。詹俊2013年,担任《超级颜论》节目嘉宾。2014年8月,詹俊加盟PPTV第1体育;10月,搭档张路担任《足球道中道》节目主持人。2015年7月,詹俊正式加盟乐视体育,并担任体育赛事解说工作。詹俊的解说风格带有段子手的风趣,“烽火连四月,三分值千金”,“家有鲁小胖,福气又安康”,这样的解说词也在球迷群里口口相传。贺炜现为中央电视台体育频道著名足球评论员及主持人。曾先后解说了2004年美洲杯、2005年联合会杯、2006年女足亚洲杯、2006年世界杯、2007年女足世界杯、2008年欧洲杯、2008年北京奥运会足球比赛、2009年联合会杯、2010年南非世界杯以及2012年欧洲杯的比赛,贺炜现主要负责西班牙足球甲级联赛、欧洲冠军联赛以及中超联赛的解说。

足球道中道:足球道这个自媒体怎么样?

足球道阅读量在500-1000左右,粉丝预估3000左右,粉丝粘性较高,图文阅读率算是行业较高的,更文频次约为2日1次,且为原创,所以说账号可以,但是受众较小,粉丝量不大,如果题主是号主,可以加大推广。 号子总体评估算是优质吧! 望采纳,谢谢。

足球道中道:体育比赛解说员名词解释: 1.于嘉; 2.贺炜; 3.柯凡; 4.詹俊; 5.苏群。

1,于嘉,1980年出生于北京,毕业于杭州商学院(现浙江工商大学),中国中央电视台体育评论员、主持人。19岁时第一次采访CBA总决赛。2012年出版书籍《见证奇迹!林书豪!》。2013年担任节目《NBA最前线》主持人。2015年获得跑动中国年度评选暨颁奖盛典“十大领跑英雄奖”。 2,贺炜,湖北省十堰市人。中国内地主持人及足球评论员。毕业于武汉海军工程大学。2001年,贺炜参与了中央电视台《挑战主持人》的节目。2002年,贺炜正式进入中央电视台体育频道。2003年,贺炜成为了中央电视台体育频道首位长期固定的西班牙足球甲级联赛评论员。2004年,贺炜参与欧洲杯足球赛报道并担任专题节目编辑及配音工作。2006年,贺炜在中央电视台体育频道担任世界杯节目《豪门盛宴》的主持人,开始走出幕后而被广大球迷所熟识。2010年,贺炜相继解说了南非世界杯足球赛以及广州亚运会足球比赛。2013年,贺炜担任欧冠联赛以及U20世锦赛解说员。2014年8月9日,贺炜开始担任《足球之夜》栏目主持人。2015年,贺炜参与了在日本举办的世俱杯足球赛解说工作。2016年6月,贺炜与刘嘉远、洪钢、朱晓雨组成中央电视台在法国欧洲杯的前方解说团队。2018年5月15日,中央电视台公布2018年俄罗斯世界杯解说阵容,贺炜是五名解说员之一。 3,柯凡,男,北京市人,1986年3月29日出生。篮球解说员、现任腾讯NBA主播。曾与著名体育解说员张卫平搭档,目前任职于腾讯NBA。 4,詹俊,1972年出生于广东省潮州市,中国内地体育赛事解说员。毕业于中山大学。1995年,詹俊毕业后进入广东电视台体育部工作。1997年12月28日,在广东电视台第一次与体育评论员王泰兴共同解说英超联赛。2001年9月,詹俊正式加盟新加坡ESPN体育卫视台。2007年,詹俊在新加坡ESPN体育卫视台担任台湾地区英超联赛中文解说。2012年9月,詹俊决定回国发展,加盟新浪体育。2013年,担任《超级颜论》节目嘉宾。2014年8月,詹俊加盟PPTV第1体育;10月,搭档张路担任《足球道中道》节目主持人。2015年7月,詹俊正式加盟乐视体育,并担任体育赛事解说工作。 5,苏群,1968年8月26日出生于江苏无锡,现任《篮球先锋报》总编辑,采访过多届NBA总决赛和全明星赛以及奥运会等大型比赛。著名篮球评论员,摄影爱好者。

足球道中道:为什么足球被称为世界第一运动?

试问何为世界第一竞技体育运动?

算了吧,这根本不是什么“仁者见仁智者见智”的问题,标准答案就一个:足球!

写错零分!

不接受其他答案!

不争辩!

不解释!

咳……咳……不解释我憋不住了!一大波文字图片即将袭来!

首先,足球是一项最亲民的运动,对参与者几乎没有任何要求。

有一个段子:不管你是罗纳尔多那样的胖子,还是马拉多纳那样的矮子,甚至是加林查那样的“跛子”,都不妨碍你上场踢球,甚至不影响你成为球王!

【1986年世界杯上,身高1.65米的马拉多纳打入“世纪进球”的瞬间。】

这是一项最普适的运动,几乎没有对场地的要求,不需要篮框,也不需要球桌、球网,更不需要各种护具。甚至几个孩子踩扁一个易拉罐,放两个书包当球门,就可以玩的很开心。

【摩洛哥的孩子们在踢街头足球。】

这又是一项最最激动人心的运动,一场0:0的比赛也可以精彩非凡!

无数人因为它血脉崩张,仿佛大战来临,又有无数人在荧幕前提心吊胆,怒发冲冠,甚至痛哭流涕。

【2002年日韩世界杯期间,韩国球迷沸腾了!】

这是一项属于英雄的运动,绿茵场上从来不缺乏聚光灯下的超级巨星,他们受到全国、甚至全世界球迷的顶礼膜拜。夺得奖杯的球队会被当成战场上获胜而归的英雄,人民会为他们举行凯旋仪式,仿佛他们是恺撒,是奥古斯都!

【最帅的球星:贝克汉姆,是足球明星商业化运作的巅峰!】

【法国队获得2018年世界杯,当球队回到巴黎,香榭丽舍大街沸腾了!】

这又是一项尤其依靠集体的运动,偌大的球场上,再强大的球星也无法以一当十,单打独斗只能徒费气力,传递配合、团队合作才是取胜之道。

【2016年欧洲杯决赛,葡萄牙队超级巨星C罗刚开场便受伤下场,失去核心的葡萄牙队反而众志成城,击败强劲对手法国队,获得冠军!】

足球真堪称是最最复杂的运动,球场上11人VS11人的排列组合已经让主教练绞尽脑汁。而将球员从战术画板上移到绿茵场,则是更加千变万化。资深球迷早已熟悉球场上的瞬息万变,不到最后一分钟,谁也不能知道结果,终场时的翻盘比比皆是,这正是足球的魅力。

【1999年欧冠决赛,拜仁领先大半场,却被曼联90和93分钟的进球逆转,红魔加冕!】

【2000年欧洲杯决赛,特雷泽盖的金球终结了意大利的冠军梦!】

决定比赛结果的不仅仅是球员的各项技能,天气、场地、球迷、裁判,甚至球员微妙的心理变化,都可以主宰整场比赛!

【2002年世界杯是近年来最无耻的一届大赛,这一幕见证了臭名昭著的裁判莫雷诺是如何指鹿为马,改变比赛结局的。】

这片绿茵场上,承载着无数男人的荷尔蒙和鸡血!更是见证了珍贵的友情!

【球场上的好基友:维耶里和因扎吉。】

因为它引发过战争!

【1969年,洪都拉斯和萨尔瓦多因为争夺1970年世界杯出线权而爆发了一场战争,史称“足球战争”!】

它也带来过悲伤!灾难中更见人间真情!

【喀麦隆球员维维安福在球场上突发心脏病身亡,事后人们纷纷纪念这位不知名的球员。】

似乎联合国是地球上最大的人类组织?

其实,联合国只有193个成员国和两个观察员,而国际足联(FIFA)却坐拥213个成员,是参与国最多的人类组织!

【FIFA是世界上最富有、最有权势的国际体育组织。!】

世界上收视率最高的电视节目是什么?不是肥皂剧,不是新闻大片,更不是奥运会,而是四年一度的世界杯!

【在大力神杯面前,梅罗二位“球王”也只能扼腕叹息。】

每隔四年,亿万球迷翘首以待,女朋友放在一边,漫漫长夜,激情让我们无法入眠。

其他运动不是没有“世界杯”,但都要加以“篮球世界杯”、“世界杯排球赛”才好区分。唯有我威武霸气的足球运动,只需“世界杯”三个字,不会有任何人误解!

【形形色色的球迷是球场上一道靓丽的风景线!】

世界杯绝对是人类最最顶级的体育赛事,论现场观众人数,2006年德国世界杯是2004年雅典奥运会的十几倍。论赚钱能力,盈利颇丰的世界杯更把总是倒贴的奥运会甩出好几条街,更何况,我足球还有商业运作远超世界杯一大截的欧洲杯。

【2016年奥运会在巴西的里约热内卢举办,而之前的2014年世界杯却借助了巴西12座城市的力量。】

要知道,奥运会一般由一个城市举办,而欧洲杯、世界杯却需要举国之力!2008年北京奥运会接待外国游客为38.2万人,而2018年俄罗斯世界杯接待的外国游客竟达300万人,两者根本不在一个数量级。

尤其是进入21世纪后,一些小国也希望享受一下主办人类顶级赛事的快感,于是动辄两国联办,比如2000年比利时荷兰联合举办的欧洲杯,2002年日本韩国联合举办的世界杯,两年以后的2020年,第16届欧洲杯将史无前例的由12个国家的12个城市共同举办!

【2020年欧洲杯由这12个国家的城市共同举办。】

回过头来,看看中国足球,却只能一声叹息!

一方面,我国球迷的狂热不输他国。作为人口最多的大国,唯一一次世界杯出线之后,竟然举国狂欢!即使我们获得过那么多次奥运会冠军,也难得见到如此盛况!那么多枚奥运会金牌竟然难敌一次区区出线!

【中国队唯一一次入围世界杯决赛圈,被卡洛斯打爆也开心啊。】

另一方面,我国球迷却又堪称世界上最悲催的一个群体,需要一次又一次忍受失败的折磨。

【无语……】

我们也不是没有努力过,我们建立了自己的超级联赛,花费重金聘请知名教头,甚至反复折腾足球政策,一切为了世界杯。即使如此,我们却只进过1次世界杯和2次奥运会,其中还有一次是2008年东道主免试入场。2004年夺得亚洲杯亚军之后,竟然有“王小二过年,一年不如一年”之感,连入选亚洲区十强赛(十二强赛)都难。

【2004年亚洲杯决赛,中国队主场输给日本,获得亚军,之后中国队在亚洲杯上小组赛出线都很困难,只进过一次8强。】

中国女足曾经在1996年奥运会上勇夺亚军,被誉为铿锵玫瑰,进入21世纪后却陷入低迷,竟然未能打入2011年世界杯和2012年奥运会。

【1996亚特兰大奥运会,铿锵玫瑰勇夺银牌。】

我们需要从历史中寻找答案和方法。

现代足球起源于19世纪中叶的英国,可以说是工业革命后的产物。一个半世纪之后,它已经发展成一个巨大的系统化产业。

在这一个半世纪里,围绕着这黑白精灵,有多少悲喜剧情,回顾这些故事,我们会为之激动,与之感伤。

【我有他们的故事,你想听吗?】

足球场上又有多少经典的比赛和瞬间,冰冷的比分背后是天才的激情,是英雄的梦想,值得我们一次又一次回味。

【2000年欧洲杯半决赛,意大利VS荷兰,120分钟0:0,却诞生了历史上的经典!荷兰队陷入点球魔咒,圣托尔多封神!】

我们更会慢慢理解,球场11人只是足球产业的冰山一角,在这些光鲜明星的背后,是一个庞大的系统。它不需要外界输入资源,就会自动运转,不仅解决了众多劳动力的就业,更会自发产生巨大的利润。这样我们就会明白,与其追求那虚荣的奖牌,或者去在意国家队是否出线,不如扎扎实实将我们的足球产业建设好,让孩子们与黑白足球精灵一起快乐嬉戏。依靠我国庞大的人口体量,夺得大力神杯也只是水到渠成吧。

【原子弹核潜艇都能搞出来,区区足球有什么理由搞不好呢?只要按照足球的规律办事,世界杯不难!】

来吧,跟着我一起速读足球简史,感受足球的魅力吧!

【Come on with me!】


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速读足球简史

足球道中道:如何假装足球高手?

小兄弟,我在各个球场装逼多年,从未失手,我看你筋骨柔韧,是百年难得一见的装逼奇才,我看与你有缘,这本球场装逼指南点个关注送你。


一、装备


1.足球:建议不要自己带足球。足球这东西,不带没毛病,带了带不好反而显得特别青涩,因为显得你对足球过于热爱,那种热爱是一种炽热而不持久的热爱,一看就是没踢够的那种感觉。如果一定要带,一定不要带新买的球,也不要带一个破的皮儿都掉了的,牌子不要太扎眼的,阿迪耐克彪马都不行,哪怕踢着再顺脚,你也要挑点毛病,说这球不粘脚,有点飘,长传总踢呲。世达、火车头、魔腾都不错。


2.球衣:购买一些不太热门的运动品牌球衣,或者干脆就是淘宝做的那种,然后在球衣后面印上先锋竞技啊、经济学院啊、华夏银行之类的字样,让别人一看就觉得你是老手。不过最好印外地的联赛,或者干脆自己编的名,不然容易碰到真联赛的被识破。号码尽量选5到10,侧面显示出你是队中主力,甚至核心。千万不要买个贝克汉姆同款、C罗同款、梅西同款,一看连球都看的少,就算买同款也要找个二线的角儿,什么舍甫琴科啊、沙奇里啊、大博阿滕啊,最好是客场队服,别人一看都不知道哪个俱乐部。


3.球包:一定不要用塑料袋、书包来装鞋子和其他装备,更不要徒手拿着一双鞋去,那样会让你显得非常不专业。越是球包这种边缘化的装备,越能彰显你的逼格。建议吃一个月泡面,省吃俭用也要买一个十分专业的球包,Kelme、茵宝、彪马都可以,包里的装备除了必备的球鞋、球衣之类的。一定要装上云南白药和一个运动护具。这些都是你装逼的基本操作。


4.水:如果是比较正式的比赛,通常都会有人准备成包成箱的冰露或者康师傅,但是你作为一个伪高手,一定不能去喝这种几毛一瓶的水。你要自带,而且必须购买专业运动水壶。饮料建议购买“佳得乐”,“红牛”,“宝矿力”之类的,如果能代购点鬼爪什么的更好。渴了的时候,先喝一口运动饮料,然后再去喝水壶里的水。不过这水一定不能咽下去,要学巴洛特利之类的球星,水含在嘴里,再吐掉。这个动作非常之有效,建议对着镜子反复练习,直到自己满意为止。


5.球鞋:运动场的草大多数都是假草,比较短,建议穿TF(鞋底为碎钉)或者AG(鞋底为长钉,且钉子数量较多)的鞋底,如果是更野的球场,根本就踢秃了,那就只能选TF的鞋底。如果你基本功特菜,又有强烈的装逼欲望的话,建议不要穿颜色特别鲜艳的鞋。不然全场都会注意你的鞋,同时注意到你的穿停带射,很容易露馅。尽量选择黑色或者和球袜颜色相近的颜色,避开粉红色、亮银色、荧光黄之类的颜色,可以事半功倍。


6.护具:敲黑板,护具,是一定要带的。不只是为了装逼,更是为了保护自己,球技越烂,越容易受伤,也越容易伤到别人,如果球技烂,又受伤下场,那就是彻底的傻逼了。所以护腿板、护膝之类的都要整上。


二、赛前

踢野球大家都不怎么爱热身,聊天、抽烟的多,最多不过是练练传球。你就不要去跟人聊天了,越熟悉越容易暴露。你的喷雾剂和护具该亮出来了,别一脱鞋一顿乱喷,那玩意挺贵的,省着点用。在喷之前,揉会儿自己的“受伤”部位。等其他人都注意到你了,你再拿出喷雾剂给自己“受伤”部位喷上,然后再略作痛状的给自己套上护具。要让人知道你是带伤上阵的。

开始之前,摸摸草皮自言自语的说道“唉,带错鞋了,哎凑合着踢吧。”要让别人知道你是在选错鞋的情况下上阵的。


三、热身


等到人差不多到齐了,你要看准时机准备热身,热身不能随便跑两圈就算完事,一定要专业。先慢跑一会儿,跑步的姿势一定要标准,跑的过程中一定要挺胸抬头,呼吸匀称。慢跑到球场的另一侧,然后回来的时候开始做绕跨动作,如果感到累,就走几步停下来,用背影对着其他人,假装做几个压腿动作。最后在草坪上尝试一两次冲刺跑,就像刘翔奥运会那样,跑完之后带着稍微有点自责的表情走向人群,边走边摇头,这是为了表现你对今天的身体状况不太满意。


热身做的差不多了。你已经成功的吸引了全场人的注意。通常开赛前,很多人都会漫无目的的射门,秀自己的脚法。这时候当然不能傻逼呵呵的也去秀脚法,因为你压根就没有脚法,最好的办法是过去守门。守门过程中,力量太大的球不要接,进了就进了,没人在意你扑没扑出来。角度太偏的球,你也别去管它,看一眼球来的方向,马上转头,示意下一个人可以射门了。


做了一会儿门将之后,大家肯定会注意你没有踢几脚,可能会关心你的技术怎么样。不要太紧张,随意拿一个别人踢过来的球,懒洋洋的把球踢到离禁区十米外的位置,让人知道你的射程范围有多远。然后蹲下来摆弄一下球,把气门芯对准自己。这个动作,如果场上有高手的话,他们知道你可能要踢电梯球了。你要像C罗那样后撤几步,做好姿势。助跑,当跑到离球还有两三步的时候,不能再跑了,蹲下来揉揉自己的脚踝,有意无意的把自己的护具露出来。然后无奈的笑了笑,把球传给离自己近的人,慢慢的走下场,再从包里拿出喷雾剂,对着自己的脚踝再喷一喷。让人知道你今天状态真的不行。


四、比赛


1.前锋。技术渣还想踢前锋?没关系,你可以少拿球,球拿的越少,你越不容易暴露。

多跑位,因扎吉就是你的模板。

看到队友拿球,你就往对方的最后一名防守球员的身后跑,别管有没有越位,你就往那跑。让人知道你的跑位意识很强。通常这种球很难传过来,要是真的传过来了,你没接住怎么办?没关系,这时候你要举起大拇指,与传球的队友委婉的表达,这球已经传的很好了,因为自己今天有伤,有点跑不起来。下次这种球尽量传的离你近一点。

万一球就不偏不倚的传到你的脚下,全场的人都等着你进球的时候。不要紧张,对着球门方向推一脚就行。要是没进,你要做出很懊恼,连你自己都不敢相信这球不进的表情,然后马上蹲下,系紧鞋带,或者叉着腰用脚踢踢草坪,让人有一种你是因为鞋或者场地的原因,导致这球没进。

如果你运气好,球进了,你也别得意。千万别傻了吧唧的球来个滑跪什么的,人造草坪能把你的膝盖给滑废了。

也别脱衣庆祝,你以为你帮助中国队世界杯出线呢?球进了,你要第一时间给你传球的队友举起大拇指,示意他传的好。

不管你有多兴奋,你也别去庆祝,默默的跑回自己的半场。让人觉得你是个经常进球的前锋,对于这种进球早已习以为常。


2.攻击型中场。中场最重要的是脚下技术,你如果想装逼就尽量别带球,第一时间把球传给离自己最近且没有人防守的队友。要是被断了,你也要举手示意,第一时间就要说“我的,我的”,主动去背锅,几次的传球失误,没人会说你什么。

不过你也要跟队友友好的示意下次接球的时候离你近点,让队友有一种错觉,是因为他的跑位没跑好,导致传球被断。

如果你拿球还没传球的就被断了,尽量作出对手是因为犯规才把你的球断下的样子。你先别急着去回抢,你要作出一副“这都没犯规”的表情。无奈的摇摇头。

千万别一丢球就喊“犯规了,犯规了”野球场很少吹犯规,而且大家也都很讨厌那种动不动就喊犯规的。如果真的有人犯规把你放倒了,你也别喊出来。多在地上躺一会儿,这种时候犯规的人都会第一时间来问你“没事吧,怎么样了”之类的话。暂时先别回答他,故作痛苦的样子,等其他人都围过来了,你再慢慢的站起来,跟犯规的人说“没事没事,继续踢吧,别管我”。让大家都知道你很硬汉,站起来之后先别跑,多走一会儿,再作出自己想跑但是又很疼的样子。 如果有任意球,一定要去抢着发。摆球的时候,要把弄一下球。让气门芯对准自己,还是向后退几步,身体摆出圆规状,让人知道,这次你真的要踢出一个电梯球给他们瞧瞧了。

助跑,起脚,再大家都以为你要射门的时候,你把球轻轻一拨,把球传到从边路插上的队友。其实你再罚任意球的时候,就已经和这名队友计划了这个战术。作为一名古典式前腰,我们玩的就是意识。就是打他们个出其不意。


3.后腰。作为装逼性球员,尽量别去踢后腰这个位置,很容易失位,也很容易丢球,要是己方中后卫个脾气不太好,可能会一直的在喊你,要是让他多喊几次,很容易露馅。


4.中后卫。切记,千万别去踢中后卫,这个位置太重要了,最容易露馅的也就是这个位置,你要是被打爆了,这比赛真就没法踢了。


5.边后卫。其实这是最适合新手的位置。对技术要求不高,别失位就可以。如果你对位的进攻球员,技术好、速度快,你就老实在后面待着别上去了。可就算你不上去,还是难免被过了。当一对一的时候,尽量别和进攻球员站的太近,保持一定的距离,让他可以加速过你。毕竟你有“伤”,速度起不来,他用速度把你过了,也没什么好得意的。


这里你又要说了,待在后场不上去,只能等着对方来打爆你,我还要怎么装逼啊。这种时候,你可以和另外一个边后卫说,“对方这个速度确实比较快,我脚踝今天特别疼,跟不上他的速度,你帮我踢一下这边。”要是对方这边的进攻球员水平一般的话,你就可以放心大胆的插上了。插上之前,要跟中后卫说一下,让他帮你看着这边。助攻上之后,拿到球你就尽量往中路起球,反正这种球进攻球员一般很难顶到,就算传不准也没人说你。不管队友有没有接到球,你也要举手示意说自己这次传的不好,然后跟他说下次你拿球的时候,尽量往禁区里跑。让人知道你其实是有能力传好球的,是他们没跑到正确的位置上。不过边后卫这样踢的话,通常都会比较累。但是攻上去之后,一定要回防,真的跑不动了,及时下场就行。


五、下场。

下场之前几分钟,你就别跑了,要做出想跑,但是腿又疼的样子。一瘸一拐的跑着,然后示意场下的人,自己没办法坚持了,需要替换下场。下场之前,跟自己的队友道个歉,“说刚才某个球,自己没能及时回防,给他添麻烦了”要让人觉得你是位素养极高的球员。


“受伤”下场之后你也别傻傻的在那坐着。先把护具拆了,再给自己“受伤”部位喷一喷。这是为了吸引场下其他人的注意,总会有一两个人过来跟你搭话,无非就说一些“哥们,没事吧,不用这么拼啊”。之类的话。你就轻描淡写的回答个“没事儿,老伤了”。


六、离场

下场不要着急着离开,可以跟这些人探讨一下场上的战况,要说一些很辩证的观点。“对方这个十号,小技术是不错,就是大局观差点意思,传球也比较一般”。

“那个十一号,速度是够快的,我现在这状态防他都比较费劲”。

然后揉揉自己受伤的部位,接着说道“但是他身体比较瘦弱,如果你上去防他,多用身体去撞他就可以”。

“对方的后卫身体确实很壮,而且防守动作比较大,一会儿你上去的时候,别跟他硬拼,小心点就行,其实他的一些动作,在一些正规的业余比赛是要吃牌的”。

说完之后,喝几口运动饮料,再拿出水壶,给自己猛灌一口水,吐掉。

走的时候,和场下的人打个招呼,让他们告诉组织人,自己走了,下次等伤好了再来。

足球道中道:中道歌

既不着有不着空,两边不设不着中。

常行中道无中道,不着中道按中行。

空与有相皆是幻,空有不住性自现。

佛性无相常灵知,灵知无中无两边。

不是有心与无心,不是有念与无念。

不是有为与无为,不着善恶与圣凡。

一切不住也不住,无住生心体安然。

谁能体会不二义,清净法身现眼前。

不着身体不着心,身心化空中道现。

中道不着中道相,执着中道有两边。

众生迷在二元化,矛盾里边打转转。

既不着空不着有,既无圣贤更无凡。

既无人来更无我,无我是谁着两边。

中道智慧人人具,只因着相心不安。

当下认知当下觉,觉知知觉无圣凡。

人生就是一场梦,梦醒知幻即离幻。

知幻离幻谁知觉,无知无觉谁心安。

无佛无魔无人我,是谁烦恼谁不安。

法界清净本无事,是谁无事心烦乱。

知见立知是无明,执着这边有那边。

两边不设谁中道,无空无有无两边。

一切随缘不执着,清净安然吃喝穿。

天下清净本无事,小人我我自乱之。

化空身心空无我,事事不着心随缘。

既不求法不求佛,无生无灭心安然。

彻底消除二元化,无爱无憎心自安。

天下灵知是一家,只因有我罪业大。

无罪无福无来去,了了常知真自然。

谁能悟透中道义,见性成佛心不烦。


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